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不知不覺又是這個作息模式，實在糟糕。
明明吃藥吃了一年多了（這還是剛剛突然發現的，好快啊）
但總是還沒好，我也不知道什麼時候會好，甚至網路上說，精神疾病的藥因為是在調整腦分泌的東西，所以不能隨便停藥，也可能要終生服藥。
看了不免有點害怕。
那天醫生說我可以減掉半顆安眠藥了，但其實我最近都很晚睡。
而一旦我不太需要睡眠，我就會很亢奮、話很多、購物慾很高，表示我進入躁期了。
然後我一面也知道這些狀態都不應該有的，於是就會討厭起自己來，我實在也不知道這樣是不是掉進鬱期了呢？
我想不重要吧。
但我真的好想當普通人喔。
那時候剛發病，文思泉源的寫了一齣戲，夜裡總能振筆疾書，思緒飛快，彷彿自己擁有了宇宙的秘密那樣能夠永遠與人對答如流，但因為開始藥物治療了，相對的讓部分的副作用減緩了我的思考速度，那時候是很沮喪的。
到後來看了很多資訊，尤其是這一年間許多關於精神疾病的科普文章出現後，
我才知道原來我腦中總想著的，是自殺。
小時候用爸爸的皮帶勒住自己的脖子，差點喘不過氣來，最後成功鬆脫了但我慶幸沒被家人發現多過活下來了，因為我不知道該如何解釋我為何要這麼做，因為我真的也不知道。
那時候跟爸爸用同一個書桌，那邊有一把金色的修指甲刀，那種能唰唰磨去死肉的，有時候我會拿他來戳自己，然後在見血前止步，一樣的，因為我不知道該怎麼和家人解釋，所以不要受傷，不麻煩。
有時候躺在床上還沒睡著，我會憋氣，憋到覺得快不行了，甚至想著的是挑戰自己的極限，用手把自己的口鼻都遮住，最後被身為生物的自保能力掙脫了自己，而這當然也沒被發現。
直到長大了我才知道，不是大家都有這樣的童年啊。
但國中時我很常有意識的傷害自己，
工具沒有那麼兇猛，那時候被賦予太多期望了，所以我不斷的覺得我不能死去。
成績不好壓力大時，我會咬自己的虎口，讓那邊有好多齒印，手上或許還留著一些口水的臭味，或是拿塑膠尺大力的刮自己的手臂內側，當下紅通通的，而那條痕跡則是白白一道，好幾條順著我胖胖的手臂內側垂下來，這個方法的好處是，寫完功課的三小時內就會消失不見，工具容易取得，不會死掉，但能夠讓這種一點點的刺痛取代心理的難受。
不過有時候我還是會用美工刀刀背，如同上面所說，那時候很強烈的意識不能死，所以我不打算見血，但那是想要比較痛的時候，我這麼做。
後來被班上同學發現了，他說，我如果不停止傷害自己，那這輩子他就不跟我說話，我順從了，因為我很喜歡這位朋友，而同時也因為感覺到原來有人會在意我傷害自己而開心，於是停步，所以直到高中面臨大考前，我就很少傷害自己了。
高中面臨大考，我聽到了有個同學會揍磚牆來緩解壓力，於是我也效尤了（是的，我知道這是壞事），那時候走廊的女兒牆是不規則的牆面，凹凸不平，水泥感的，像是手指的健康步道，揍起來是一整片的紅腫，教學大樓跟宿舍都是整齊的磁磚牆面，但大小不同，共同點是磁磚的四個角最會割人，不過我依舊很孬，我都是輕輕的揍牆壁，讓手指去感受那些崎嶇而已，我怕痛，更不想見血，我自以為自己擁有理智。
上了大學，傷害自己的時間不多，因為太忙了，但痛苦的時候沒有少過，但今天不想談這個，因為不想要像是究責那樣怪罪誰。
在這之後的手法都已經是老招了，但不變的是，腦中有想要受傷、死亡的念頭沒有停過，做大眾運輸時會想著翻車的話怎麼辦，新聞會怎麼報導；騎車時會想哪裡出現一台車，車禍了怎麼辦；看到月台軌道的時候想到，跳下去會怎樣，不過有安全溝槽可以躲，好像死不了；看到天橋會覺得，嗯跳下去的話沒有摔死也會被撞死吧。
種種念頭，我到後來才知道，這些好像不是大家腦中想的。
我覺得我可能很久以前就生病了，而我不知道原因，我的家人也不知道，因為他們總會在我被同學欺負、排擠時說「那你就改變自己啊！」但有時候我可能沒有做錯事情；因為身材從幼稚園被取笑訕笑到大學，他們也是繼續說「你真的很胖，不要再吃了。」我想這個的傷害真的很大……很大。
可能還有更多原因，我想不起來了，也不想想起來。
隱約的還有，以前練泳隊的時候，要到泳池外面的水泥做訓練，會經過救生員休息室，有一天，一個救生員叔叔躺在那邊，手臂準備好要讓人枕著的摸樣，對我說「要不要過來這邊」，我說不要，為什麼我要？我們會說話但我為什麼要給你抱？我跑走了，可是我以為我忘記了，但在最近鋪天蓋地的相關新聞消息下，那個畫面歷歷在目了好久，更不免去想，如果那時候更沒驚覺性有點，會發生什麼事？
很想解開過去的結，而同時也很害怕。
何況在這個過程裡，我已經遊走在失去正常生活的邊緣，很想卻不敢探究下去，也痛恨得過且過的自己，希望自己是笨蛋，但反射性的自己不踏實於打混的行為，這該死的社會枷鎖。
從一點多打到現在快三點了，晚安。
這樣剖露自己，滿爽的，滿變態的。
而那些事都是我人生第一次對外說的，希望如此一來我可以再進步一點點。
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